Vorurteile: Frau am Steuer …

… das wird teuer! So der alte Satz zum Thema, welchen man auch so beschreiben könnte: Entweder fahren die Damen (w) mehr als bescheiden – oder eben sehr exzellent. Dummerweise ist das Verhältnis jenseits einer 50:50-Ratio.

Das Problem ist, Gauss (m) hat hier mit seiner „Glockenkurve“ (w/d) total versagt. Und die meisten Menschen (auch die Diversen, von hier aus) würden wohl dennoch zustimmen, dass dieser angestapelte Haufen chauvinistischer Vorurteile nicht so ganz daneben liegt, wenn man die Alltagserfahrungen als nichtsuizidaler Fußgänger (m/w/d)  direkt in die erlebten Betrachtungen mit einfließen lässt.

Daher und hier als erstes Beispiel die Themen Tanken, Tunnel und Trash im Rahmen einer Nahtod-Erfahrung; jenseits aller Normalverteilung die ansonsten aber  diesseits aller „Glocken“ liegt.

Oder auch, dass ein Carsten van Ryssen sich über das seltsame Verhalten weiblicher Autofahrerinnen wundert. „Ich bezahl mal lieber, bevor mir der ganze Laden in die Luft fliegt“, so sein O-Ton. Die empowerte Autofahrerin (w) sieht das naturgemäß wohl etwas anders, wie man gleich sehen wird:

BEISPIEL I – „DAS HAT BESTIMMT EIN MANN ERFUNDEN“

Im obigen Ausschnitt findet der kundige Leser (m/w/d) wahrscheinlich einige Praxis-Beispiele aus dem täglich erlebten Umgang mit dem Wesen hinter dem smartig anmutendem Auto im Kartonwagen-Design ohne Greta-Zöpfe.

Wie auch immer, der „DCAV“ macht es den Damen ja nicht einfacher. Denn der ausgeschriebene „Deutsche Chauvinistische Autofahrer-Verband“, welcher mal vor Jahren von SUV-Fahrern ohne Führerschein gegründet wurde, fordert seither und vehement für Frauen einen 18 Meter breiten Einlassparkplatz; nicht selbstlos übrigens, sondern um die eigene Kiste zu schützen. Was allerding passieren kann, wenn Mann da auch nur 80 cm weniger Platz geboten hat, das zeigt dieses eindringliche Praxis-Beispiel einer räumlichen Fehleinschätzung (w):

BEISPIEL II – „MIST, SCHON WIEDER ZUGEPARKT“

Und, dass diese ‚Wesen‘ (w) zumindest Bedienungsanleitungen schwer verständlich finden, da sie selbstverständlich nicht den Rückwärtsgang reinbekommen, solches stellt das oben gezeigte Video wohl  in aller Deutlichkeit klar. Und all das jenseits einer „Damsel in Distress“, denn Männer lesen sowas Überflüssiges überhaupt nicht! Sie fahren einfach intuitiv richtig und wissen schon aus ihrer Natur heraus, wo die Küppelschaltung liegt. Solches wurde zumindest in Untersuchungen mit gewissen Videos wissenschaftlich einwandfrei bewiesen – wie viele Gerüchte zumindest raunend hinterm Reißverschluss besagen.

Nun aber zu einem Thema, dass gerade die Öffentlichkeit tagtäglich auf die Palme bringt und Forderungen zutage fördert, die in eine Richtung gehen, welche dem täglichen Pendler (zumeist m) so gar nicht schmecken dürften. Der Wahrheitsgehalt dieser Behauptungen wurde nie bewiesen und steht wohl aktuell dennoch immer wieder in der Kritik:

Frauen fahren defensiver und verursachen weniger Verkehrsunfälle; so kolportiert man gemeinhin. Wie sehr dieser Irrglaube, welcher zumeist mit Egozentrik, Zicken (w) in Schlangengruben (w/d) und anderem ‚Getier‘ (m) kollidiert, das mag dieser letzte Film in aller Deutlichkeit aufzeigen und Männer endlich vom gemeinhin fabulierten Vorurteil gewisser sprudelnder Emotions-Flexibilität im Straßenverkehr freisprechen:

BEISPIEL III – „WAR IST NOT THE ANSWER“

Aufgrund der polizeilich protokollierten Originalsituation, den Videoaufnahmen und der damit dokumentierten Brutalität auf einem Parkplatz nahe der eher kleinen Castlestone-Mall vor dem Hintergrund einer mutmaßlich als friedliebend bekannten Stadt Huntsville, Texas, welche mit dem Claim „We have Electricity!“ wirbt, hat man sich entschlossen eine jugendbefreite Version für das Pendant des amerikanischen Kika (m/w/d) zu produzieren. Damit dem Nachwuchs endlich auch mal klar wird, wie lieb die eigene Mutti doch sein könnte (wenn sie es denn könnte).

Und, ganz ehrlich gefragt: Dürfen Kinder (m/w/d) danach einem Schülerlotsen wirklich noch offen zulächeln? Ja, das sollten sie nun auch weiterhin unbesorgt tun, denn „Papa is the Best“ – wie man auf vielen Schnullern für Säuglinge (?) heutzutage problemlos nachlesen kann!

Ein völlig selbstloser Vorschlag wäre natürlich, die Variante „Daddy drives better“ hinzuzufügen. Aber das würde bei bestimmten Personengruppen natürlich gewisse Selbstverständnisse (w) provozieren, teils aber auch andere Gruppen (d) empfindlichst tangieren.

FRAGESTELLUNG – ALLES KLAR IM KREISVERKEHR?

Nun, das sollte jeder für sich entscheiden dürfen; so, wie auch die Frage, ob eine generelle Maskenpflicht für Auspuffrohre (d) sinnvoll ist – und wie oft man im Übrigen diese dann wechseln sollte oder dem besten Lebewesen aller Zeiten als eine Art „Duftbäumchen“ für einige Zeiten verkaufen darf …

Was meint der geneigte Leser (m/w/d) dazu – Sind diese Feststellungen im Artikel hanebüchen und an den Haaren (w) herbeigezogem? Protestnoten oder ein zustimmend  donnernder Applaus wie immer gerne im Kommentarbereich.

Und ja, dieses bearbeitete Vorurteil ist echt ganz dolle ernst gemeint!
„Sie kennen mich!“ -So die lispelnde „IM-Erika“ (w/d), aus der Uckermark

Der heiligen Gretas Seligsprechung

Man hat sich in diesem Land ja an vieles gewöhnt. Hornbrillenträger wurden zu Teenie-Idolen, Kinder pflegten, wie es ein alter Witz besagt, „Kakkerlaken in der Streichholzschachtel“ (vulgo Tamagotchis) tot, Erwachsene starren wie die Borgs ganztags auf ihren Volksempfänger (-> Smartphone) – und so genannte Bundespräsidenten empfehlen Anti-Deutschland-Bands wie Schweine-Sahne-Fischgräte (oder so ähnlich).

Aber diese neue Dimension eines deutschlandweiten Irrsinns hat es in der aktuellen Form noch nicht gegeben: Das BDM-Mädchen (wegen der Zöpfe laut Kahanes Blockwart-Checkliste für AfD-Kinder) Greta Thunfisch, von manchen auch als ‚Dørremøse Thunberg‘ bezeichnet, soll nun auch international zum totalen Ruhm gereichen. Damit haben’s die Deutschen ja angeblich und aktuell wohl immer noch.

Betrachtet man das obige Bild, das der Fotograf als „Plastik frøsse in dær Danske-Locomotiv“ bezeichnet hat, dann fällt auf, dass tatsächlich die Chemiker von PET & Co. hier die kulinarische Oberhand über das Heiligtum Deutscher Schulschwänzer (gerne auch -Innen an dieser Stelle) gewonnen hat.

Weg – Einfach nur weg!

Dieses Land ist nicht mehr zu ertragen. Nicht nur wegen einer lispelnden Raute mit Uckermark-Hintergrund, einem manifestistierten Manierismus wie Political Correctness oder Feminismus, anstehender Altersarmut, babylonischer ‚Sprachvielfalt‘ oder drakonischer Schröpfung der eigenen Bürger.

Egal wohin man schaut, ob nun Steuern, Abgaben für den Staat bis Mitte Juli, sich potenzierende Verordnungen, Erlässe, Restriktionen, plötzliche & politische Kehrtwendungen („Mit mir wird es keine … geben“) – Alles geht nur noch den Bach herunter.

Saturierte Politiker zeigen den Einwohnern einen politischen ‚Stinkefinger‘, nennen das, sie ernährende Volk, einfach nur noch das „Pack“ oder „Dunkeldeutschland“, sobald es sich beginnt zu wehren und/oder eben aufzubegehren.

Und Merkel macht die Raute. Na, wenn das mal nicht Empfängnis-Bereitschaft aufzeigt, wie es diese kinderlose Rautendarstellerin in ihren immergleichen Posen mit wechselnden Farben der uniformen Hosenanzüge aufzeigt.

Das große „Heute Show“-Interview

Oliver Welke, der durch Scheinwerfer & somit pink-orange gefärbte Halb-Sport-Moderator, sowie selbsternannter Parodist des politischen Gefüges begab sich, kürzlich in einem Interview, in die Niederungen des gemeinen Volkes. Das heißt:

Der Angewelkte gab ein Interview jenseits seines ZDF-Refugiums: Eines, welches ihn und seiner ‚heimeligen‘ Art von Heimat von der sich jeweils anbietendenden Herberge in seinem Mainzer Lerchenberg nicht zu unterscheiden scheint. Früher nannte man solches Verhalten eher
– und  unisono: Streber (vulgo: Muttis Liebling).

Manuela Schwesig heult, greint und weint

„Muss i denn, muss i denn, zum Ländele hinaus …“

Tja, sauber abgesägt. Die kleine Steuerfahnderin aus MVP. Das ist die Gegend, wo das „Küstenbarbie“ Schwesig, manche nennen sie auch das Motorschiff „MS-Feministina“, so gerne mal im Neoprenanzug aus dem Heli in die Nord- oder Ostsee springt und Frauen voran brüllt, währenddessen andere, nur männliche  Hubschrauberpiloten und Rettungstaucher im oder über Wasser sich sorgend um diese „Damsel in Distress“ (Jungfrau in Nöten) gefälligst zu kümmern haben:

Nein nicht wegen der väterfeindlichen „Arschbombe“ und dem Tsunami, welchen ihr ausladendes Gesäß verursachte, sondern weil sie selbstbeselt nun wieder dahin ziehen muss, wo ihr Wirken gegen Rechts und ihre ‚Leistungen‘ für die Frau an sich und per se, so gar nicht mehr wirken können – zumindest nicht so, wie es sich Manu die Schweißige wohl gewünscht oder erhofft  haben dürfte.

*schnief*

BMFSFJ priorisiert „AG-Queer“ in 2017

Nach bisher nicht öffentlichten Mitteilung – aber intern intensiv diskutieren Plänen des „Bundesministerium für Familie, Senioren, Frauen und Jugend“ (kurz: BMFSFJ), soll noch vor der kommenden Sommerpause eine erweiterte Arbeitsgruppe Queer statuiert werden.

Nahziel dieser AG sei, so die Maßgabe von Referatsleiterin Margarethe Knüllwald-Lötterrich, diese wichtigen Menschen noch mehr in den Fokus der Öffentlichkeit zu rücken und solche neben die, noch immer ungelöste Frauenfrage zu positionieren. (Zu ihren Fern-Zielen s.u.)

„Es kann nicht sein, dass jene, neben der Frau, mit am wichtigsten Personen in der Bevölkerung, nicht wahrgenommen werden – und es statt dessen lediglich eine satte Minorität wie das Bundesforum Männer gibt“, so Knüllwald-Lötterich im Interview vom 31. März diesen Jahres in der „IFZ“ (nur gedruckt erhältlich).

Der kleine Buchhändler aus Würselen

Er ist wieder da!

Sprach man vor einigen Jahrzehnten noch von dem „kleinen Gefreiten“, der dann anschließend die halbe Welt in seinen Abgrund riss, so hat dieses Land nun wohl den kleinen Gernegroß-Genossen am Hals, welchen manche der Zeitgenossen auch Martin Schulz nennen.

Einen „Selfmademan“, welcher zweimal sitzenblieb, einen abgebrochenen Buchhändler (er schloss diese Ausbildung niemals ab) und einen Funktionär, an den sich die untergehende SPD klammert, wie an einen porösen Strohhalm:

Da steht er nun, der: Martin; ich krieg‘ den Hals nicht voll, und der Pfeil zeigt, wo jeder ihm gefälligst nun Alles reinzustopfen hat. Mancher mag sich fragen, wo ein Pavian in einer Hackordnung stünde, würde er sich ähnlich gebaren, wie dieser ‚ehrenwerte‘ Herr Schulz, der nirgendwo etwas anderes hinterlassen hat, als jedes nur größtmögliche Desaster (da steht er der Kanzlerin nicht nach).

Helau, Alaaf – aber nur korrekt gekleidet!

Ach du gute Güte, nun ist er also da: Der Narrhalla-Marsch und irgenwo sind jetzt alle irgendwie so *tätä, tätä, tätäää*. Mal abgesehen davon, dass dieser nicht mehr ohne Polizei-Schutz abgehen darf (das MG, als bester Freund der Narren?), so darf man sich wohl auch nicht mehr so kleiden, wie man es wohl ‚prunkvoll‘ vorhatte. Denn das hier, dass geht nun gar nicht; zumindest nicht  in den Augen dieser ‚wohlmeinenden‘ Gutmenschen:

So funktioniert wohl eine perfide Bildaussage

Trendy: „Freie Menstruation“ – Let it bleed

Es geht um Blut. Splatter-Fans dürften dennoch daneben liegen, wenn sie auf ein Revival von „Zombie“ XI oder „Ash vs. Evil Dead“ hoffen. Denn ein normaler Vorgang wird hochgejazzt bis zum Gehtnichtmehr: Der weibliche 28er-Zyklus!

Jawoll, ich blute, also bin ich – oder wie? Ein vollkommen natürlicher Prozess, das Ausscheiden nicht genutzter Eizellen, wird zu einem Hype im Kreise der Netz-Feministinnen oder -Protagonistinnen stilisiert:

Ohne Binden, Tampon und Co.
– „Freie Menstruation“ ist der neue Trend

Während einige Frauen ihren Vorrat an Tampons und Binden regelmäßig aufstocken, lassen andere Frauen es gleich ganz bleiben und verzichten auf jegliche weibliche Hygieneartikel. „Freie Menstruation“ nennt sich der Trend, den viele Frauen mittlerweile für sich entdeckt haben. Wie es genau funktioniert, erklären wir in diesem Artikel.

„Freie Menstruation“ ist also ein ‚Trend‘, der vor allem in feministischen Bewegungen in Amerika großen Anklang findet. Auf Facebook-Seiten wie so einer, die sich „Free Bleeding“ nennt, beispielsweise, wird ein offener Umgang mit dem weiblichen Zyklus gefordert. Das bedeutet für die Frauen in erster Linie: Verzicht auf Tampon, Binden und Co.

„Liebe dich selbst“

denn sonst tut es bestimmt keiner. Dies‘ scheint das Mantra des heutigen Feminismus‘ zu sein, weil er zunehmend isoliert ist und auch so wirkt.

Seien es die hilflosen Wortbeiträge dazu oder der peinliche Versuch, dass Ganze wieder auf den „bösen weißen Mann“ zu projizieren (#imZugPassiert). Oder mögen es so selbstverachtende Kommentare zu Bomber Harris, der es bitte „noch einmal tun soll“ (Bomber-Harris – „Do it again“), sein.

So weit, so schlecht. Aber wir leben in einer dynamischen Gesellschaft, wo die Menschen (glücklicherweise) anders ticken, als das noch vor einem Jahrzehnt so war. Das ist sicherlich bitter für diese ‚Betroffeninnen‘-Frauen, die ja sonst nicht mehr viel vorzuhaben scheinen – in ihrem klein wirkendem Leben: