Der heiligen Gretas Seligsprechung

Man hat sich in diesem Land ja an vieles gewöhnt. Hornbrillenträger wurden zu Teenie-Idolen, Kinder pflegten, wie es ein alter Witz besagt, „Kakkerlaken in der Streichholzschachtel“ (vulgo Tamagotchis) tot, Erwachsene starren wie die Borgs ganztags auf ihren Volksempfänger (-> Smartphone) – und so genannte Bundespräsidenten empfehlen Anti-Deutschland-Bands wie Schweine-Sahne-Fischgräte (oder so ähnlich).

Aber diese neue Dimension eines deutschlandweiten Irrsinns hat es in der aktuellen Form noch nicht gegeben: Das BDM-Mädchen (wegen der Zöpfe laut Kahanes Blockwart-Checkliste für AfD-Kinder) Greta Thunfisch, von manchen auch als ‚Dørremøse Thunberg‘ bezeichnet, soll nun auch international zum totalen Ruhm gereichen. Damit haben’s die Deutschen ja angeblich und aktuell wohl immer noch.

Betrachtet man das obige Bild, das der Fotograf als „Plastik frøsse in dær Danske-Locomotiv“ bezeichnet hat, dann fällt auf, dass tatsächlich die Chemiker von PET & Co. hier die kulinarische Oberhand über das Heiligtum Deutscher Schulschwänzer (gerne auch -Innen an dieser Stelle) gewonnen hat.

Aber damit nicht genug: Auf Seiten der „Grüne / B90“ gab es in der Vergangenheit ja schon Forderungen nach der Sonderprägung einer europäischen Gretchen-Thunberg-Münze in Dosenform.

Offensichtlich hat die EZB das dann aber vollkommen missverstanden und vermeinte, dass man solche Aufgabenstellungen nur in rechteckiger Form lösen könne – und präsentierte hernach stolz den „Greta-Lappen“:

Mmh, das hatte sich das schimmelige Dream-Team rund um solche illustren Gestalterinnen wie „Kerosin-Kathi“, auch bekannt als die LA-fliegende-Eisesserin Katharina Schulze aber ganz sicher etwas anders vorgestellt. Aber immerhin stimmte die mødergrüne Farbe sie am Ende des Tages wieder frohgemut.

Als man nun allgemein dachte, damit habe der Alptraum Klima-Gretchen jetzt sein wohlverdientes Ende erreicht und wohl meinte, dass es schon schlimm genug war, da kamen die Medien erst recht auf vollkommen neue Gedanken.

Da „divide et impera“ (teile die Menschen und beherrsche sie damit) wohl noch nicht weit genug gediehen war, stemmte sich die Vierte Staats-Macht im Land mit aller Macht gegen das Vergessen.

Das Blatt „Welt“ entblödete sich nicht nur darin, mindestens einen Artikel pro Tag über BDM-Grete herauszubringen, sondern schaffte es am Ende noch, die Leserschaft mit *Breaking News* und, man glaubt es kaum, Live-Streams von Akne-geplagten Bildungsabstinenzlern im präpubertären Adoleszenz-Stadium zu präsentieren und – trotz aller Kommentarproteste beizubehalten. Tja, und die angeblichen Streber gingen weiter zur Schule und, nun ja, medial unter:

Allerdings muss man bei dieser Gegenüberstellung wissen, dass „Zukunft“ künftig ohne „n“ geschrieben wird, wie uns die aktuelle Bildungselite beim aktuellen Rechtschreib-Limbo ja vormacht. Das ganze wird übrigens noch getoppt durch solche Parolen von schweizerischen Schülern, die beim „Transpimalen“ durchaus von Getränken geträumt haben dürften, die irgendwas mit Bier zu tun hatten.

Klasse, „Save the Icebeers„ und „Zukuft„, da kann ja nichts mehr schiefgehen!

ZURÜCK ZUM THEMA – WAS AKTUELL PASSIERT

Nach diesem kurzen Rückblick auf dieses „Greta – Alles außer Schule“ Mädchen, hier nun der aktuelle Überblick dessen, was zurzeit als medialer Masterplan ausgeheckt und entsprechend platziert wird.

Obwohl unser National-Heiligtum „Mutti“ ja nun schon seit Jahren danach lechzt, für ihre Taten -auf Kosten aller Unbeteiligten- jetzt endlich mal den Friedensnobelpreis zu ergatterm, kommt ihr nun ausgerechnet in diesen, für sie schwierigen Zeit auch noch die schwedische Gøre T. in die Quere. Aber Mutti wäre nicht Mutti,würde sie nicht auch aus diesem abstrusesten Vorschlag aller Zeiten, Thunfischchen auch aktuell diesen ersehnten Preis anzubieten, noch Profit schlagen. Götz Wiedenroth hat es richtigerweise so karrikiert:

Böse Zungen meinen dazu, dass ja zum Glück kein Kerosin im Spiel sei, da Greta nie fliegen würde, schon alleine deshalb, weil das gesamte Plastikfrühstück (s.o.) ja nicht mal auf das armselige Ausklapptischchen vor ihr passen dürfte.

Da allerdings nicht sichergestellt ist, dass diese beiden ‚Damen‘ vor der Stockholmer Alfred Nobel-Stiftung Bestand haben werden, fühlte sich die „Funke Mediengruppe“ fast schon gezwungen hier Akzente zu setzen. Die Verleihung des Preises „Goldene Kamera“ ging allerdings nicht nur dramaturgisch wohl etwas schief:

Erst Klimaaktivistin geehrt, dann SUV verschenkt

Erst bekommt Greta Thunberg die „Goldene Kamera“. Dann verschenkt Hauptsponsor Volkswagen einen SUV. Das stößt auf Kritik.

Das Geschenk an Schauspielerin Milena Tscharntke, die als bestes Nachwuchstalent eine „Goldene Kamera“ bekam, sorgt in sozialen Medien für Spott und Kritik. Die 22-Jährige erhielt den Autoschlüssel für einen VW T-Cross aus den Händen des Moderators Steven Gätjen. Sie werde sicherlich nicht jede Anreise zu einem Casting bezahlt bekommen, mutmaßte er. „Deshalb haben wir noch eine kleine Überraschung für Dich.“

Nun ja, kann ja mal passieren … Denn derweil fliegen im Haus „Burda“ wohl so richtig die Fetzen. Während Hubert B. deswegen vor den Augen seiner 30cm größeren Dirgentenenkelin-Angetrauten Maria F. -manche kennen sie als mimiklose Tatortkommissarin „Charlotte Lindholm“- Veitstänze aufführt, rotiert die Redaktion, unter welchem Vorwand man nun dem schwedischen Mädchen etwas anhängen könne. Denn leider sei ja der „Bambi für Mut“ doch schon an den Scientologen Tom Cruise für sein Mimen als Graf Stauffenberg vergeben. Wie wäre es dann also mit dem „Greta von Schølefrø-Awård“?

WAS IST DENN NUN MIT DER SELIGEN GRETA

Und nach all dem Jubel um Nobelpreise, Livestreams und goldenem Irgendwas‘ kommt nun der wirkliche Hammer, welcher einem nur noch den Atem rauben kann:

Selbstverständlich ist diese Weltenrettung nicht am Heiligen Pontifex, Papst Franziskus vorbeigegangen. Nach Meldungen des Vatikans soll er wohl einen Wutanfall bekommen haben, nachdem er von diesem „Svezia ragazza“ und ihrem Getue erfahren hat – und beschloss, dass der „Heilige Stuhl“ auch durchaus mal anders kann, wenn man ihm seinen Ruf streitig macht!

Über die kircheneigene Zeitung „L’Osservatore Romano“ ließ er eiligst verkünden:

„Liebe Brüder und Schwestern, guten Tag! Und danke für den herzlichen Empfang! Danke!

Die Worte, die der Engel Gabriel zu Maria sprach: »Sei gegrüßt, du Begnadete« (Lk 1,28), erklingen auf einzigartige Weise in diesem Heiligtum, dem privilegierten Ort zur Betrachtung des Geheimnisses der Menschwerdung des Gottessohnes. Denn hier werden die Mauern bewahrt, die der Überlieferung zufolge aus Nazaret kommen, wo die allerseligste Jungfrau ihr »Ja« gesprochen hat und Mutter Jesu geworden ist.“

Allerdings sickerte durch die Aktivistengruppe „Vatileaks“ durch, dass man den guten alten Franzl wohl etwas  falsch verstanden habe. Denn wohl nur durch ein Missverständis in der Übersetzung sei aus „in domini Greti“ (in der gierigen Domäne) nun bedauerlicherweise die „Greta“ geworden.

Da der Papst aber nun mal nicht alles ist, aber ganz sicher unfehlbar, hat man jetzt versucht, zu retten, was noch zu retten ist. Erste Studien aus dem renomierten Studio „Designo Clericali“ scheinen daher und auf jedem Fall in diese Richtung zu zeigen und diesen Weg konsequent zu begehen:

Halelujah!

PS: Der Beitrag war eigentlich für morgen geplant – aber nun ist er halt mal da
PPS: Ein Kommentar wies darauf hin, dass Satire schon jetzt neue Realität ist

Nachtrag: Zwischenzeitlich hat Holy Grethi nun mit einem schirmhaltenden Plethi bei einer Open-Air-Massenaudienz am Petersdom ihr Wangentätscheln abbekommen. Vertraute des Papst ließen hinterher verlautbaren, dass sie den „Heiligen Stuhl“ vorher noch nie so selbstbeherrscht & bebend gesehen hätten:

Weg – Einfach nur weg!

Dieses Land ist nicht mehr zu ertragen. Nicht nur wegen einer lispelnden Raute mit Uckermark-Hintergrund, einem manifestistierten Manierismus wie Political Correctness oder Feminismus, anstehender Altersarmut, babylonischer ‚Sprachvielfalt‘ oder drakonischer Schröpfung der eigenen Bürger.

Egal wohin man schaut, ob nun Steuern, Abgaben für den Staat bis Mitte Juli, sich potenzierende Verordnungen, Erlässe, Restriktionen, plötzliche & politische Kehrtwendungen („Mit mir wird es keine … geben“) – Alles geht nur noch den Bach herunter.

Saturierte Politiker zeigen den Einwohnern einen politischen ‚Stinkefinger‘, nennen das, sie ernährende Volk, einfach nur noch das „Pack“ oder „Dunkeldeutschland“, sobald es sich beginnt zu wehren und/oder eben aufzubegehren.

Und Merkel macht die Raute. Na, wenn das mal nicht Empfängnis-Bereitschaft aufzeigt, wie es diese kinderlose Rautendarstellerin in ihren immergleichen Posen mit wechselnden Farben der uniformen Hosenanzüge aufzeigt.

Das große „Heute Show“-Interview

Oliver Welke, der durch Scheinwerfer & somit pink-orange gefärbte Halb-Sport-Moderator, sowie selbsternannter Parodist des politischen Gefüges begab sich, kürzlich in einem Interview, in die Niederungen des gemeinen Volkes. Das heißt:

Der Angewelkte gab ein Interview jenseits seines ZDF-Refugiums: Eines, welches ihn und seiner ‚heimeligen‘ Art von Heimat von der sich jeweils anbietendenden Herberge in seinem Mainzer Lerchenberg nicht zu unterscheiden scheint. Früher nannte man solches Verhalten eher
– und  unisono: Streber (vulgo: Muttis Liebling).

Manuela Schwesig heult, greint und weint

„Muss i denn, muss i denn, zum Ländele hinaus …“

Tja, sauber abgesägt. Die kleine Steuerfahnderin aus MVP. Das ist die Gegend, wo das „Küstenbarbie“ Schwesig, manche nennen sie auch das Motorschiff „MS-Feministina“, so gerne mal im Neoprenanzug aus dem Heli in die Nord- oder Ostsee springt und Frauen voran brüllt, währenddessen andere, nur männliche  Hubschrauberpiloten und Rettungstaucher im oder über Wasser sich sorgend um diese „Damsel in Distress“ (Jungfrau in Nöten) gefälligst zu kümmern haben:

Nein nicht wegen der väterfeindlichen „Arschbombe“ und dem Tsunami, welchen ihr ausladendes Gesäß verursachte, sondern weil sie selbstbeselt nun wieder dahin ziehen muss, wo ihr Wirken gegen Rechts und ihre ‚Leistungen‘ für die Frau an sich und per se, so gar nicht mehr wirken können – zumindest nicht so, wie es sich Manu die Schweißige wohl gewünscht oder erhofft  haben dürfte.

*schnief*

BMFSFJ priorisiert „AG-Queer“ in 2017

Nach bisher nicht öffentlichten Mitteilung – aber intern intensiv diskutieren Plänen des „Bundesministerium für Familie, Senioren, Frauen und Jugend“ (kurz: BMFSFJ), soll noch vor der kommenden Sommerpause eine erweiterte Arbeitsgruppe Queer statuiert werden.

Nahziel dieser AG sei, so die Maßgabe von Referatsleiterin Margarethe Knüllwald-Lötterrich, diese wichtigen Menschen noch mehr in den Fokus der Öffentlichkeit zu rücken und solche neben die, noch immer ungelöste Frauenfrage zu positionieren. (Zu ihren Fern-Zielen s.u.)

„Es kann nicht sein, dass jene, neben der Frau, mit am wichtigsten Personen in der Bevölkerung, nicht wahrgenommen werden – und es statt dessen lediglich eine satte Minorität wie das Bundesforum Männer gibt“, so Knüllwald-Lötterich im Interview vom 31. März diesen Jahres in der „IFZ“ (nur gedruckt erhältlich).

Der kleine Buchhändler aus Würselen

Er ist wieder da!

Sprach man vor einigen Jahrzehnten noch von dem „kleinen Gefreiten“, der dann anschließend die halbe Welt in seinen Abgrund riss, so hat dieses Land nun wohl den kleinen Gernegroß-Genossen am Hals, welchen manche der Zeitgenossen auch Martin Schulz nennen.

Einen „Selfmademan“, welcher zweimal sitzenblieb, einen abgebrochenen Buchhändler (er schloss diese Ausbildung niemals ab) und einen Funktionär, an den sich die untergehende SPD klammert, wie an einen porösen Strohhalm:

Da steht er nun, der: Martin; ich krieg‘ den Hals nicht voll, und der Pfeil zeigt, wo jeder ihm gefälligst nun Alles reinzustopfen hat. Mancher mag sich fragen, wo ein Pavian in einer Hackordnung stünde, würde er sich ähnlich gebaren, wie dieser ‚ehrenwerte‘ Herr Schulz, der nirgendwo etwas anderes hinterlassen hat, als jedes nur größtmögliche Desaster (da steht er der Kanzlerin nicht nach).

Helau, Alaaf – aber nur korrekt gekleidet!

Ach du gute Güte, nun ist er also da: Der Narrhalla-Marsch und irgenwo sind jetzt alle irgendwie so *tätä, tätä, tätäää*. Mal abgesehen davon, dass dieser nicht mehr ohne Polizei-Schutz abgehen darf (das MG, als bester Freund der Narren?), so darf man sich wohl auch nicht mehr so kleiden, wie man es wohl ‚prunkvoll‘ vorhatte. Denn das hier, dass geht nun gar nicht; zumindest nicht  in den Augen dieser ‚wohlmeinenden‘ Gutmenschen:

So funktioniert wohl eine perfide Bildaussage

Trendy: „Freie Menstruation“ – Let it bleed

Es geht um Blut. Splatter-Fans dürften dennoch daneben liegen, wenn sie auf ein Revival von „Zombie“ XI oder „Ash vs. Evil Dead“ hoffen. Denn ein normaler Vorgang wird hochgejazzt bis zum Gehtnichtmehr: Der weibliche 28er-Zyklus!

Jawoll, ich blute, also bin ich – oder wie? Ein vollkommen natürlicher Prozess, das Ausscheiden nicht genutzter Eizellen, wird zu einem Hype im Kreise der Netz-Feministinnen oder -Protagonistinnen stilisiert:

Ohne Binden, Tampon und Co.
– „Freie Menstruation“ ist der neue Trend

Während einige Frauen ihren Vorrat an Tampons und Binden regelmäßig aufstocken, lassen andere Frauen es gleich ganz bleiben und verzichten auf jegliche weibliche Hygieneartikel. „Freie Menstruation“ nennt sich der Trend, den viele Frauen mittlerweile für sich entdeckt haben. Wie es genau funktioniert, erklären wir in diesem Artikel.

„Freie Menstruation“ ist also ein ‚Trend‘, der vor allem in feministischen Bewegungen in Amerika großen Anklang findet. Auf Facebook-Seiten wie so einer, die sich „Free Bleeding“ nennt, beispielsweise, wird ein offener Umgang mit dem weiblichen Zyklus gefordert. Das bedeutet für die Frauen in erster Linie: Verzicht auf Tampon, Binden und Co.

„Liebe dich selbst“

denn sonst tut es bestimmt keiner. Dies‘ scheint das Mantra des heutigen Feminismus‘ zu sein, weil er zunehmend isoliert ist und auch so wirkt.

Seien es die hilflosen Wortbeiträge dazu oder der peinliche Versuch, dass Ganze wieder auf den „bösen weißen Mann“ zu projizieren (#imZugPassiert). Oder mögen es so selbstverachtende Kommentare zu Bomber Harris, der es bitte „noch einmal tun soll“ (Bomber-Harris – „Do it again“), sein.

So weit, so schlecht. Aber wir leben in einer dynamischen Gesellschaft, wo die Menschen (glücklicherweise) anders ticken, als das noch vor einem Jahrzehnt so war. Das ist sicherlich bitter für diese ‚Betroffeninnen‘-Frauen, die ja sonst nicht mehr viel vorzuhaben scheinen – in ihrem klein wirkendem Leben:

Alice S. im Gespräch mit Anne W.

Zwei Personen des aktuell öffentlich feministischen Zeitgeistes im konträren Dialog, welcher 700 Jahre zeitversetzt ist. Wer nun welche Feministin ist –zur Wahl stehen Schwarzer ./. Wizorek- das mag nun jeder für sich entscheiden:

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